a log of my JOURNEY

存在価値

人から必要とされることについて、
すごく最近幸せを感じます。

仕事においても、
プライベートにおいても、
「あなたじゃなきゃダメなんです」
って言われると、
当たり前かもしれないけど、
すごく幸せを感じます。

ここ数年間、
自分が人から必要とされる機会が少なかったように感じます。

仕事においては、
俺じゃなくてもだれでもできるんじゃないか？
と思うことが多々ありました。
クライアントさんとの向き合いの中で、
逆に俺じゃない方がこのクライアントさんとはうまくいくんじゃないか？
と思うことさえあった。
その方が多かったように思う。

ただ、ロケのお仕事だけは少し違うかもしれない。
ただ単に現場をうまく回すだけなら他の人でもできるかもしれないけど、
現場の雰囲気とか、そういうのって自分にしか作れないものだから、
その点では、ロケのお仕事が自分に一番向いてたのかもしれない。
でも、おそらくこの間のロケが最後になるかもしれないけど。。。

それはそれで寂しいけど、
自分のことを必要としてくれてた方々には、
本当に感謝の気持ちでいっぱいです。

今、自分のことを必要としてくれてる会社があるので、
そこに行きます。そこで自分の力を発揮します。

今の会社は、
自分がいなくなってもきっとうまく回っていくと思います。


プライベートにおいては、
この3年間、家庭では自分が必要とされていなかった。
存在価値を否定され続けていたから、、、
唯一、息子からは必要とされていたのかもしれない。

一方で存在を否定され、一方では必要とされていた。
その葛藤が苦しかった。

今は必要だと言ってくれている。
それは、父親としての役割の話なのか、
”俺”という存在自体の話なのか、
”妻”にとって”俺”が必要なのか、”父親”が必要なのか
わからない。

3年間で失った自信はそう簡単には取り戻せない。
もしかしたらまた否定されるのではないかという不安・恐怖がある。

もし、また同じように存在を否定されてしまったら、
もう立ち直れない。

これは逃げになるのかな。

逃げてもいいのかな。

立ち向かう必要があるのかな。

今までたくさん立ち向かってきたけど、
もう自信がない。


自分のことを強く必要としてくれる場所は、
ほかにあるんじゃないか。

一番必要とされる場所に行きたいと思う。
その想いに、迷いはない。

自分が一番存在する価値があるところにいく。

RYUKYU

仕事で宮古島と本島に行ってきました。
今回は9日間の滞在。

恐らく今までで最長。





超きれいな空と海に癒されました。

今回はとっても不思議なロケでした。

宮古島まいばまのウィンディって海の家に
タロット占い師の里沙さんという人がおります。
普段占いになんて興味ないけど、
なぜか見てもらおうという気になり、
雨待ちの時に見てもらいました。

そしたら当たってる当たってる。。。
タロット占い恐るべし。。。

悩んでることに対して後押ししてくれるような
アドバイスをしてくれました。

で、本島では、
パワーストーンで有名な、
知念さんにブレスレットを作ってもらえた。

わりとスピリチュアルなことが多いロケだった。

最終日夜にはsoulmateの姉弟にも会えたし。
それが今回のロケで一番楽しいことでしたｗ

仕事と家庭と、
色々ありそうな一年になるかと思うけど、
それはそれで、
かなりパワーを消費することになる。
”人生における踏ん張り所”なので頑張っていこうかと。


【来沖記録】
・1999年…20歳 大学三回生　　　　本島：恩納村　 （プライベート）
・2001年…21歳 社会人1年目　　　本島：那覇市　 （プライベート）
・2003年…24歳 社会人3年目　　　本島：恩納村　 （プライベート）
・2004年…25歳 社会人４年目　　　本島：読谷村　 （プライベート）
・2005年…26歳 社会人5年目　　　本島：恩納村　 （プライベート）
　　　　　　　　 　　　　　　　　　　　　　　 宮古島　　　　　 （ロケ）
・2006年…27歳 社会人6年目　　　本島：名護市　 （プライベート）
　　　　　　　　 　　　　　　　　　　　　　　 石垣島　　　　　 （ロケ）
・2008年…29歳 社会人8年目　　　石垣島　　　　　 （ロケ）
　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　　　 石垣島　　　　　 （プライベート）　　　
・2010年…31歳 社会人10年目　　本島：名護市　 （ロケ）
・2011年…32歳 社会人11年目　　本島：名護市　 （ロケ）
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　本島：名護市　 （プライベート）
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　久米島　　　　　 （ロケ）
・2012年…33歳 社会人12年目　　宮古島/本島　　（ロケ）

・・・15回目でした。
今年はあと3回行くことになるかもしれん・・・。

Rays of Light

復活してからのDef Techを最近よく聞きます。
前よりも優しいサウンドが増えたような気がします。
そんな彼らによく癒されてます。

[Rays of Light]


なんかの帰り道　君を想って步く
今ならわかるのにな
なかなか思い通りには行かないけれど
どうしてかな

君を目の前にするとつい僕は
何故かムキになっちゃうから
優しいいつもの二人でいたいのに
でも Uh

お互いの意地の張り合いをして
些細なことでこじれてまたケンカして
本当はすごく大切な My Baby
大嫌いさ

冷たすぎるビル風に凍えて肩を寄せる
二人の雲間に差し迂む木漏れ日

Walking through that door again
You're a glimmer in my eye
No matter what's been said before
I always want to keep on trying
Never giving up, gonna live it up
A secret to success they say
That's what they say

And ever since I first met you
I knew it from the spark it's true
Anything could be overcome
No matter how deep or hurt-some
We may not fit together, no
But we sure do match forever,

Anytime you need a friend to turn to just call me and
I'll be there for you no hesitation open to see it our way
There's still so much for us to see my baby
With all my love I sing you

冷たすぎるビル風に凍えて肩を寄せる
二人の雲間に差し迂む木漏れ日

No, don't wanna clash, no feuding no more
今度また会える時には
When will I see you, see you again, oh
Pretty lady

Wind so cold from the buildings up above bring
Our shoulders together once again
Showering us with rays of light
Between the clouds, that's loving

冷たすぎるビル風に凍えて肩を寄せる
二人の雲間に差し迂む木漏れ日



4月9日。
今日から東京は暖かくなって、
木漏れ日がかなり気持ちいい。

ここ最近、心がガサガサガサガサ…。
仕事に家に疲れきってた感じ。

そんな中でも支えになってくれる人がいて、
自分1人でやっていけてるわけではないんだなぁと
改めて感じるコトが出来る。

今まで3年間、ホントに安らげる場所がなくて・・・
本来であれば家が一番癒される場所であって欲しかったのに・・・
友達とバスケ、真常の笑顔だけが救いだった。

今でも真常の笑顔には癒されてるけど、
家にいるコトが苦痛で仕方がない。

真常と離れるのは辛い。
けどもう妻の所に戻る事はもう出来ない。
許すとかではなく、人として、離れた方が良いと思う。
真常をちゃんと育てていくためにも。

この気持ちは変わらない。

やっぱり

都会育ちの箱入り娘より
田舎育ちのやんちゃ娘だな

たんなるつぶやき。
ツイッターかよｗ

自分にはそっちが合ってるのかもしれない。。。


最近よく思う事。

結婚して子供が出来ると、
子供が一番になるってよく言う。
実際にそうなってる人達が多い。

自分もそれでいいと思ってた。

確かに大事だし、
かわいいし、
子供は1人では生きていけない。
しっかりと育てなければならない。
育てたい。

でも、子供は何れ自分の元から育って行く、
巣立って行く。
自分のもとから離れていく。
自分の力で生きていく。

やっぱり一生そばにいるのは妻。
一緒にいるのは妻。
妻とずっと一緒にいるんだなと。

妻が一番じゃなきゃ嫌だなと。

SMAPのライオンハートじゃないけども、
--------------------------------------
いつか　もし子供が産まれたら
世界で二番目に好きだと話そう

君もやがてきっと巡り合う
君のママに出会った僕のようにね
--------------------------------------
このフレーズが頭から離れない。

子供が一番でいいなんて、
自分に嘘をついていた。
それでいいと思ってた。

本当は妻からも自分が一番だと思ってもらいたい。
自分も妻の事を一番に思っていたい。


・・・実はそれが本音だ。

気付くの遅いよ。

何でもっと早く
こうなってなかったのか
って思う事が沢山ある。


3年間、
卑下しあって、
罵りあって、
傷つけあって・・・

人間を見るような目で
見てもらえないこともあった。

汚いモノを見るような目で
見られることもあった。

死んで、と言われたこともあった。

俺はそんな目で見ることはできなかったけど、
そんな目で人を見ることが出来ることを知った。

どんなに酷い喧嘩しても
死んでくれなんて言えない。
言えてしまうんだと知った。

記念日や誕生日にもらったモノを
その辺に放置なんてできない。
放置できるんだと知った。

自分の気に入らない俺の友達を切れと言った。
友達は今の自分を作ってくれた言わば「人生の一部」。
それを切れと。
切った。
でも俺は相手の友達を切れなんて言わない。言えない。



離れるということになった。

でも、
いざ離れるとなってから
相手は自分の存在の大事さに気がつく。
優しくなる。
思いやりのある言葉をくれるようになる。


なんで離れることになってからそうなるの？

今さら優しくされても、
俺の気持ちはもう戻れない。

その覚悟があって、
そういう話をしたから。

ずっと、そういう話をされるたびに、
そういう不安と闘って、覚悟してきた。
毎回、毎回、不安と闘ってた。

今回、そういう話になって、
俺は初めて同意した。

今までは、食い下がった。
子供の為には仲が悪くても、
そばにいることが大事なんだって思ってたから。

もう心が折れてしまった。

お互いそこに向かって動こうと。
二人近くにいるより、
離れた方が上手く行くと。

子供の為にも、そうしようと。


なのに、
すぐにやっぱり離れたくないと。


俺の気持ちがそうなってしまってから、
なんでそうなるのか？
コロコロ考えが変わるのなんておかしい。
そんな簡単に別れの言葉を口に出せるのか？
この人は大丈夫だと思われてたんだと。

今、優しい言葉をくれる事はあるかもしれないけど、
また同じことを繰り返すんじゃないかと思ってしまう。
戻ったとしても、また存在の大事さを忘れてしまうんだと思う。

もう二度と、
あんな言い合いをしたくない。
人からあんな目で見られたくない。
あんな辛い想いはしたくない。
存在を否定されたくない。
友達を失いたくない。

でも、
沢山の幸せをもらった事も事実です。
それには感謝したい。
感謝したくてもしきれない。

だから嫌いにはなれない。

お互い、嫌いになる前に違う道を進もう。

良い夫になれなくて
ごめんなさい。

仕事に対する想い

殴り書きです。

ここ最近、目標を失い、
成長することも辞め、
言い訳ばかりしております。

成功する人としない人の違いとか、
仕事出来ない人の共通項なんてのを
良く目にするけど、
まぁまぁ良く当てはまっている。

ドキッとした。

言い訳ばかりして、
出来るためにはどうすればいいかを考えるよりも、
出来ない理由を先に探していたり、
人と衝突する事をさけていたり。

そんな人に成長する要素なんて一つもないなと。

同じ事を繰り返している自分がいました。

人とちゃんと向き合い、
ぶつかり合い、建設的な会話をし、
前向きに話すコトをしていなかった。

楽な方へ、自分視点でしか物事を考えていなかった。

気がついた。

仕事に対する信念がない。
愕然とした。

石岡瑛子さんの仕事の番組を見ていて、
恥ずかしくなった。

・Original…誰にもまねできない
・Revolutionary…革命的な
・Timeless…時間を超える

プロになりたい。

time to say goodbye

次の航海への船出。


とずれたこともない場所をこれから共に航海しよう。

共に、なくなってしまった海を蘇らせよう。

旅立とう。