カテゴリ:想い( 37 )

0308

2016年はもしかすると人生の中でも
すごい年になるかもしれない

恐ろしく波の激しい年になるかも

良いことも
悪いことも

両方が一気にきそうな気がする

心を強く持っていないと
自分がつぶれてしまうかも

なぜか急にそんな気がした

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by mujina-TK | 2016-03-08 22:10 | 想い

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no more


もうここに自由はない
繰り返したくない pain…
night & day

雨が降って
それでも走って
光が差し込む場所まで
oh 生き抜いてみせる

晴れた心と罪悪感
uh 悲しみも永遠に
この運命と戦っていく…

Don't wanna cry no more…
ここから抜け出そう
Don't wanna hurt no more…
自由を手にするまで
諦めるにはまだ少し早すぎる
Don't wanna cry no more…

oh 流れるままに
生きてていても oh my mind…Yeah…
愛の行方…

愛したって傷つけあって…
もう繰り返したくない
振り向かない
強くなりたい

どんなに振り回されても
uh この想いは
揺るがない
もう心に決めたから

Don't wanna cry no more…
ここから抜け出そう
Don't wanna hurt no more…
自由を手にするまで
諦めるにはまだ少し早すぎる
Don't wanna cry no more…

どんなに強い雨に打たれたって
今の私には守るものがある
I'm never gonna let go…
正義を掲げたって
誰も救えない
だから今は生きて行く力をこの手に yeah

Don't wanna cry no more…
yeah ここから抜け出そう
Don't wanna hurt no more…
自由を手にするまで
諦めるにはまだ少し早すぎる
Don't wanna cry no more…



この歌が歌詞が今の自分に刺さりすぎる

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by mujina-TK | 2016-03-07 21:22 | 想い

0208

腑に落ちないことが多く
仕事がなかなかはかどらない

普段できていたことも
そういったことを強いられることで
リズムが崩れてるのかも

しっかりしないと

LES PIEDS SUR TERRE, LA TÊTE DANS LES ÉTOILES
足はしっかり地に着け、頭は星々の高みに


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by mujina-TK | 2016-02-10 11:15 | 想い

幸せの数

人って、
不幸の数を数えようとするかど、
幸せの数を数えようとしない。

否、
幸せな環境であるが故、
普段ある幸せが見えなくなり、
不幸な事ばかり見えるようになる。

本当に辛い環境の人は、
一つ一つの幸せを大事にするんだろうな。

自分が幸せだってこと、
忘れちゃいけない。


でも、自分が幸せかどうか決めるのは自分。

自分は今幸せだと思う。

幸せにしたいと思う人を本当の意味で
幸せにできてないかもしれないけど、幸せです。

自分が幸せだと思える環境にいる、
自分ひとりの力ではないので、
いつも周りで支えてる方々に感謝してます。

いつもありがとうございます。
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by mujina-TK | 2013-05-20 16:50 | 想い

田舎に住みたい

東京って
せわしない。
世知辛い。

田舎に行きたいなぁ。

子供の頃、
ドブでザリガニ獲ったり、
山でカブトムシ獲ったり、
川で遊んだり、
自然の中で育ったからなぁ。


東京は便利だし刺激もたくさんあるけど、
どうも肌に合わない気がする。


早く、田舎に行こう。

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by mujina-TK | 2013-05-07 14:48 | 想い

無理せず楽せず

最近まったく行ってないけど、
渋谷のバーのマスターの言葉

「無理せず、楽せず」

この言葉は
自分にすごく響いた言葉でした

何事もやりすぎは良くない

ほどほどに

疲れたら休めばいい

休んだら動けばいい

人間はもともと無理し続けられるように作られちゃいない


グアムロケでのワンカット
荒んだ表情の自分に唖然ww
こんな顔したくないなー
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by mujina-TK | 2013-02-13 11:03 | 想い

人生山あり谷あり

昨日、お袋さんが送ってくれたメール。

「人生、山もあれば谷もあるから。
誰一人として楽に生きている人なんていないよ。
みんなそうやって人生生きていくんだよ。
考え方一つで気持ちも変わるしさ。
皆で乗り越えて行きましょう。」

というメールをもらった。


自分は今大きな問題を抱えてます。
時間がかかる問題だと思うし、
当人同士ではもう解決することが難しい問題にまで発展ししまっている。

ここまで問題が複雑になってしまったのは
自分のせいでもあると思うのですが、
やはりコミュニケーションミスが多かったように思う。

お互いがお互いの事を
卑下し合い、
攻め合い、
傷つけ合い、
ボロボロになる前に、
離れた方が良かったのだと強く感じる。

正直今の自分の精神状態はギリギリだと思う。
これ以上の負担は自分の心が壊れてしまう。

そうなる前に。

もう、お互い傷つかなくて済むように、
苦しかったこの数年間に
出来るだけ早くピリオドを打つべく、
もう少し踏ん張りたいと思う。

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by mujina-TK | 2012-11-14 13:14 | 想い

感謝

いつもそばにいてくれる人に

自分の思い通りにならなくて
イライラしてしまったり
ふて腐れてみたり
怒ってみたりって

結局自分の我を押し付けているだけ

相手に嫌味言ったり
罵声を浴びせたり
ありがとうって気持ちを忘れてなければ
そんなこと出来るはずがないよね

なんでこういう気持ちを忘れてしまうんだろう

忘れたくないな
ありがとうっていう気持ち
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by mujina-TK | 2012-06-28 16:56 | 想い

信じる

人を信じるってのは難しい
なかなかできることではない

裏切られた時のショックが大きい
信じれば信じるほど、そのショックは大きくなる

どうすれば人を信じることができるんだろうか

人を信じることができなけりゃ愛してるなんて言えないよね
もし、その人のことを信じきれてないのであれば、
愛してるなんて言っちゃいけないんだな、きっと

きっと、人を信じるのも愛するのも、
自分自身も強くならないとダメなんだろうね

歌の歌詞で、
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どれほど深く信じあっても
わからないこともあるでしょう
その孤独と寄り添い生きることが
「愛する」ということかもしれないから・・・
------------------------------------------

信じても不安になることあるし、
人の心なんて見えるもんじゃないし、
その見えないものをどうやって信用すればいいか
それは自分次第なのかな
不安とか、そういったものを受け入れて
自分の弱さと真摯に向き合って、
相手のことだけをしっかりと見る

相手に対して見返りを求めない
何かを期待して見返りを求めるから、
裏切られたと思う
信じられなくなる

見返りを求めず、
相手の幸せだけを求める
それはある意味孤独なのかもしれない

孤独と寄り添うってのはそういうことなのかな

書きたい事が整理されてないけど、
歌詞の意味を考えてたらそんな結論になった


先週末、石垣島に行きました。お仕事です。
石垣島はなんだか思い出がたくさんある場所です。
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ガジュマル

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シーサー1

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シーサー2

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あかばなー

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石垣牛くん

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おはなたち

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竹富島

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海(sunset beach)

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leaf & leaf モナカ

【来沖記録】
・1999年…20歳 大学三回生
 1.本島:恩納村  (プライベート)
・2001年…21歳 社会人1年目
 2.本島:那覇市  (プライベート)
・2003年…24歳 社会人3年目
 3.本島:恩納村  (プライベート)
・2004年…25歳 社会人4年目
 4.本島:読谷村  (プライベート)
・2005年…26歳 社会人5年目
 5.本島:恩納村  (プライベート)
 6.宮古島      (ロケ)
・2006年…27歳 社会人6年目
7.本島:名護市  (プライベート)
 8.石垣島      (ロケ)
・2008年…29歳 社会人8年目
 9.石垣島      (ロケ)
 10.石垣島     (プライベート)   
・2010年…31歳 社会人10年目
 11.本島:名護市  (ロケ)
・2011年…32歳 社会人11年目
12.本島:名護市  (ロケ)
 13.本島:名護市  (プライベート)
 14.久米島      (ロケ)
・2012年…33歳 社会人12年目
 15.宮古島/本島  (ロケ)
 16.石垣島      (ロケハン)

恐らく今年は後三回は沖縄へ行く・・・。
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by mujina-TK | 2012-06-01 15:34 | 想い

存在価値

人から必要とされることについて、
すごく最近幸せを感じます。

仕事においても、
プライベートにおいても、
「あなたじゃなきゃダメなんです」
って言われると、
当たり前かもしれないけど、
すごく幸せを感じます。

ここ数年間、
自分が人から必要とされる機会が少なかったように感じます。

仕事においては、
俺じゃなくてもだれでもできるんじゃないか?
と思うことが多々ありました。
クライアントさんとの向き合いの中で、
逆に俺じゃない方がこのクライアントさんとはうまくいくんじゃないか?
と思うことさえあった。
その方が多かったように思う。

ただ、ロケのお仕事だけは少し違うかもしれない。
ただ単に現場をうまく回すだけなら他の人でもできるかもしれないけど、
現場の雰囲気とか、そういうのって自分にしか作れないものだから、
その点では、ロケのお仕事が自分に一番向いてたのかもしれない。
でも、おそらくこの間のロケが最後になるかもしれないけど。。。

それはそれで寂しいけど、
自分のことを必要としてくれてた方々には、
本当に感謝の気持ちでいっぱいです。

今、自分のことを必要としてくれてる会社があるので、
そこに行きます。そこで自分の力を発揮します。

今の会社は、
自分がいなくなってもきっとうまく回っていくと思います。


プライベートにおいては、
この3年間、家庭では自分が必要とされていなかった。
存在価値を否定され続けていたから、、、
唯一、息子からは必要とされていたのかもしれない。

一方で存在を否定され、一方では必要とされていた。
その葛藤が苦しかった。

今は必要だと言ってくれている。
それは、父親としての役割の話なのか、
”俺”という存在自体の話なのか、
”妻”にとって”俺”が必要なのか、”父親”が必要なのか
わからない。

3年間で失った自信はそう簡単には取り戻せない。
もしかしたらまた否定されるのではないかという不安・恐怖がある。

もし、また同じように存在を否定されてしまったら、
もう立ち直れない。

これは逃げになるのかな。

逃げてもいいのかな。

立ち向かう必要があるのかな。

今までたくさん立ち向かってきたけど、
もう自信がない。


自分のことを強く必要としてくれる場所は、
ほかにあるんじゃないか。

一番必要とされる場所に行きたいと思う。
その想いに、迷いはない。

自分が一番存在する価値があるところにいく。
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by mujina-TK | 2012-05-02 16:58 | 想い

バスケと酒と沖縄と息子をこよなく愛してます。


by TK-11
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